سلام دوستان

ذر صورت تمایل به تبادل لینک منو خبر دهید

سلام دوستان عزیز .

هلول ماه مبارک رمضان بر همه مسلمین مبارک باد .

منتظر مطالب بعدی باشید .

نظر یادتون نره . . .

سلام دوستان .

جک ها و اس ام اس ها رو با هم گذاشتم .

مطمئنم که خوشتون میاد .

برای تبادل لینک خبرم دهید .

نظر یادتون نره . . .

این هم اس ام اس های توپ

يه بچه ميمون از مامانش ميپرسه : مامان چرا من اينقده زشتم
مامانش ميگه : پسرم برو خدا رو شکر کن که به شکل اوني که اين جک رو ميخونه نشدي

 

شباهت خانم ها با آگهی بازرگانی چیست؟ شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیزی برای زمانی بیش از ۶۰ ثانیه دوام نمی آورد

 

ببببببااااا آااابببب ددددااااد {به پا لال از دنیا نری خدا شفات بده}

 

الهي من خورشيد بشم تو ماه...كه تا قيامت ريختتو نبينم

 

به اندازه ي تمام گوسفندهاي جهان دوستت دارم.
قربانت، چوپان دروغگو

خیلی ماهی
...
...
...
بخور، چون امگاسه داره!

 

به نیت 124000تا پیامبر صلوات بفرست و این اس ام اس رو برای 124000نفر بفرست .انشاالله تا اخر این ماه خبر خوشی از طرف مخابرات بهت می رسه

 

 

کوچولو کجایی؟ نیستی؟ شنیدم اون بالا بالاها داری با تنهاییت حال می کنی! اگه زحمتت نیست 2تا فقط 2تا نارگیل واسه من بنداز پایین

 

 

می د ونی فرق اموزگار با روزگار چیه؟ اموزگار اول درس می ده بعد امتحان می گیره .ولی روزگار اول امتحان می گیره بعد درس می ده

 

دنیا رو بدون خانما تصور کن :
بازارها خلوت... پولها اضافه... خیابونا ساکت... شیطون بیکار... مخابرات ورشکسته... همه میرن بهشت!

 

 

تف به مرامت عوضی............برنامه امشب سینماهای تهران و حومه...!!!

 

 

پنج راه حل براي خوشحال بودن : 1- داشتن يک دوست خوب مثل من 2- داشتن دوستي مثل من 3- فقط داشتن من 4- داشتن من 5- من

 

وقتی باران مي بارد همه چيز زيبا مي شود. گلها،درختان،... همه چيز. . . . ميگما... تو هم برو زيره بارون شايد يه فرجی شد

 

به یک مدیر باسابقه مدریت با تسلط به زبانهای فرنج -جرمن-اسپانيش-راشن- وآشنایی کامل به کامپیوتر و برنامه های فتوشاپ برنامه نویسی طراحی وب و..........
جهت کار در يك ساندویجی تبريزي نیازمندیم!!!

 

به اشتیاق اولین دانه برف . به تحمل اخرین برگ پاییزی . به گرمای تن خورشید و به زیبایی آسمان قسم می خورم که سر کاری!!!

 

جديدترين جمله عاشقانه : انرژي هسته اي من تويي

اگه دیدی کسی محکم بهت لگد زد ناراحت نشو، چون خیلی توپی!

بر سنگ سپيدي نشسته بودم و شوق حضورت را مشتاقانه مي طلبيدم... باد فرارسيدنت را به مشام جان نواخت و من از خود بيخود شدم... دقايقي بعد زانوهايم لرزيد و من سرخ شدم!! زرد شدم و تو آمدي!... من سيفون را کشيدم آب تو را برد!!!!

قامتت چون سرو، چشمانت چون آهو، گيسوانت چون آبشاران، ابروانت چون كمند.... خلاصه هيچ چيزت به آدميزاد نرفته

طرز تهيه زن:
...
...
حيفه كه اين همه مواد حروم بشه!

من يه ليوان چاي داغ رو به تو ترجيح مي دم .... چون چاي فقط زبونم رو مي سوزونه . ولي تو دلمو

خرس ها با يک ظرف عسل خر مي شن . اسب با چند حبه قند . طوطي با تخمه . سگ با استخوان . راستي تو هنوز موز دوست داري

اس ام اس مخصوص نيمه شب: سلام اس ام اس زدم بگم نماز يادت نره 4 ساعت ديگه بايد بيدار شي!

 

قلبمو هديه مي دم بهت . مواظبش باش . نه به خاطر اينکه قلبمه به خاطر اينکه تو توشي

بيا مثل دوتا كبوتر پر بكشيم بريم روي بلندترين درخت لونه كنيم... بعد تو تخم بذار, منم ميرم گوجه بخرم املت بخوريم

با تولد دومين گوسفند شبيه سازي نميتوننم بگم دنيا ديگه مثل تو نداره .....

اگه دو تا هزار پا همديگه رو محكم بغل كنن ميدونيدچي ميشن ؟؟؟؟؟ ميشن زيپ

تو را به اندازه تمام انگشتان دستم دوست دارم
ارادتمند شما مار

 

يكرنگ تر از تخم مرغ نديدم ، آنهم شكست و دورنگي اش پيدا شد

روي تمام گلبرگها نوشتم دوست دارم اما تو مثل بز همه ي آنها را خوردي.

مجموعه نوشته های پشت تریلی های جاده.......۱.به حرمت اشک مادرم توبه کردم---۲.دانی که چرا راز جهان با تو نگفتم/طوطی صفتی طاقت اسرار نداری--۳.بوق نزن شاگردم خوابه--۴.بی تو هرگز ....با تو ؟؟؟عمرا--۵.از عشق تو لیلی.....رفتم زیر تریلی(واسه گریسکاری)---۶.اگه میتونی این تابلو رو بخونی یعنی فاصلت کمه فاصله رو رعایت کن---۷.دنبالم نیا اسیرم می شی---۸.گشتم نبود....نگرد نیست---۹.سرپایینی برنده سربالایی شرمنده

 

 

این هم جوکهای خیلی باحال

مطمئنم خوشتون میاد!!!!

 

غضنفر ميره مكه. وقتي برميگرده رفقاش ميپرسن: تعريف كن چجوريا بود؟ غضنفر ميگه: خيلي سنگ خوردم ولي بلاخره تونستم بوسش کنم!

 

غضنفر هي مي‌نشست و با گريه و زاري دعا مي كرد و مي گفت: يا امام رضا قربونت برم، يه كاري كن من توي مسابقه ارمغان بهزيستي صد ميليون تومن برنده بشم ... يك شب امام رضا اومد به خواب زن غضنفر و بهش گفت : برو به اين شوهرت بگو اين كه اين همه گريه و دعا مي كنه آخه بره حداقل يك كارت ارمغان بخره كه من برنده‌اش كنم!

 

پتروس فداکار جاشو با دهقان فداکار عوض میکنه... . قطار که میاد میپره تو قطار انگشت میکنه تو چشم راننده قطار.

يه فارسه ميره مکه پرده کعبه رو ميگيره توبه ميکنه که خدا من توبه ميکنم ديگه براي ترک ها جوک نمي سازم من رو ببخش بعد از اون ور يه ترکه مياد ميگه ببخشيد آقا قبله از کدام طرفه ؟!؟ بعد فارسه رو می کنه به کعبه می گه: خدا ببين خودش گير ميده

یه اصفهاني خسيس موز میخوره. پوستش رو میذاره لای دفتر خاطرات

 

از یه ترکه می‌پرسند: كدوم برنامه تلویزیون رو بیشتر از همه دوست داری؟ میگه: پیام بازرگانی! میپرسن: چرا؟ میگه: چون بینش سریال پخش می‌كنند!

 

معتاده به دوستش میگه : شالی چند بار میری دشتشویی؟ دوستش میگه: یه دونه بهار-یه دونه تابشتون-یه دونه پاییز-یه دونه هم زمشتون ! معتاد اولی میگه: بابا خب بگو اشهال داری دیگه

 

يِه تركه می ره رستوران... به گارسون میگه آقا غذای امروزتون چیه؟
گارسون میگه کاستوبیلوتانیماندانوف با لیمو.....
تركه میگه کاستوبیلوتانیماندانوف با چی؟؟؟؟

 

فارسه. تركه. اصفهانيه مي خواستند چاي ليپتون بخورند. فارسه فنجان را نگه مي دارد و ليپتون را داخل فنجآن تكان مي دهد و تركه ليپتون را نگه مي دارد و فنجان را تكان مي دهد اصفهانيه ليپتون را به دورفنجان مي مالد

 

یه تركه یه چک سفید امضا پیدا میکنه...
با خودش فکر میکنه.. میگه خوب یه مبلغ زیاد مینویسم و پولش میکنم..
وقتی میره بانک تا چک رو نشون میده میگیرنش.....
آخه نوشته بوده "" خدا تومان
""

چوپان دروغگو مي ميره ، شب اول قبر ازش مي پرسنذ تو كي هستي مي گه منم دهقان فداكار

غضنفر ميره جبهه نارنجك ميبنده به خودش ميره زير تانك خودي شهيد ميشه! روي قبرش مينويسن: حسين نفهميده

تو محل غضنفر اينا مانور مي ذارن... دشمن فرضي پيروز ميشه

غضنفر توي استخر غرق ميشه ميبرنش پزشك قانوني  ميبينن مايوش سوراخ بوده

يه روز غضنفر يه بسته 1000 توماني پيدا مي كنه ميره بازار داد مي زنه عكس امام 100 تومان

غضنفر ودوتا از دوستاش ميرن ايستگاه قطار ميبينند قطار حركت كرده هرسه دنبال قطار ميدوند تا سوار شوند ودونفرشون سوار قطار ميشن غضنفر جا ميمونه وخيلي ناراحت ميشه , يه نفر بهش ميگه ناراحتي نداره نيم ساعت ديگه يه قطار ديگه مياد ميتوني سوار بشي , غضنفر ميگه من ناراحت خودم نيستم ,ناراحت اون دو نفر هستم . آخه من مسافر بودم و اون دونفر اومده بودند مرا بدرقه كنند

تركه داشته توي خيابان راه ميرفته كه يكي از راه ميرسه
محكم ميزنه توي گوشش
تركه بر ميگرده به طرف ميگه شوخي بود يا جدي؟
طرف جواب ميده خيلي هم جدي بود
تركه ميگه خوب شد چون من اصلا با كسي شوخي ندارم

 

به تركه ميگن با جوراب جمله.بسازميگه.
كولرما بدجوراب ميريزه!!!

یه قاتل رو توی اصفهان به سمت زندان مي بردند. پسري به باباش ميگه :بابا اين را كجا مي برن ميگه جايي كه نه آب نه هوا نه غذا هيچي نيست -پسره به باباش ميگه بابا اين را مي برند خانه ي ما

 

ترکه ميرسه به يه تيمسار ميگه آقا شما سربازيد ؟ تيمسار که ميبينه اين خره ميگه آره... بعد ترکه ميگه: پس گه ميخوري لباس تيمساري ميکني تنت

 

سه تا ترکه با هم میرن مهمونی، توی مهمونی دوتاشون حسابی میرقصیدند و نفر سوم هم نشسته بوده یه گوشه و هی میگفته: زرد، قرمز، آبی... زرد، قرمز، آبی... بهش میگن: تو چرا نمیرقصی؟ میگه: آخه من رقص نورم

ترکه شب يه جيرجيرک پيدا ميکنه، تا صبح روغن‌کاريش ميکنه!

 

پيرمرده مي گه: پيري 5تا عيب داره
اوليش فراموشيه بقيه اش هم يادم رفته

 

یه بنده خدایی 15 سال به یه مورچه یاد می ده با چوب غذا بخوره -بعدش مورچه رو می یاره تو میدون که به مردم نشون بده .همه دور تا دور وایساده بودن نگاه می کردن از قضا یه ترکه از اونجا رد می شه می بینه همه عقب وایسادن و مورچه هم وسطه.... می ره با پا مورچه رو له می کنه می گه: آخه مورچم ترس داره؟

ترکه میره تو مغازه میگه : آقا پنیر دارین ؟
فروشنده که ترک بوده میگه : دوغ نداریم .
بعد ترکه با عصبانیّت میگه : بابا کی ماست خواست .

 

به ترکه ميگن خدا چيه ؟ ميگه :خدا خيلی خوب و مهربانه
و آفريننده اين دنيا هم هست ما که خيلی دوستش داريم
ابوالفضل نگهدارش باشه؟!

 

تركه قهرمان شنا ميشه.ازش ميپرسن شما از كجا شروع كردين؟ ميگه والا ما ...از زمينهاي خاكي .

به ترکه خبر ميدن: بابا شدي! ميگه: پس به زنم نگيد ميخوام سورپرايزش كنم

به عربه مگن خیلی خری میگه :ولک آقامو ندیدی

ترکه ميره تیمارستان ميبينه همه تو صف واستادن دارن يكی‌يكی تو يه سوراخه نگاه ميكنن بعد دوباره ميرن ته صف واميسن.ترکه كنجكاو می‌شه ببينه تو سوراخه چه خبره، خودش هم ميره تو صف واميسه و تو سوراخه رو نگاه ميكنه هيچی نميبينه، يه بار ديگه تو صف واميسه بازم هيچی نميبينه،‌ از يكی ميپرسه: شما چی رو نگاه ميكنين؟ من كه هر چی نگاه ميكنم هيچی نميبينم. يارو بهش ميگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داريم اين تو رو نگاه ميكنيم هنوز هيچی نميبينيم، تو ميخوای با دو بار نگاه كردن چيزی ببينی؟!

تركه كبابي داشته....ميره تو كار ساختمان سازي....ولي هر چي ميساخته بعد از يه مدتي خراب مي شده....... ميرن از كارش بازديد ميكنن.... ميبينن وقتي ديوار خشك مي شده تير آهناشو  مي كشيده بيرون...

یه ترکه میرسه میخورنش

ترکه ازون سيگاريای خفن بوده،‌ ميفته زندون،‌ حبس ابد. روز اول بهش ميگن: ‌ببين ما حال و حوصله نداريم ‌هر دقيقه خورده فرمايشات تورو انجام بديم. همين الان ميگی چی می‌خوای،‌ ما برات مياريم،‌ بعد در سلولتو می‌بنديم تا ده سال ديگه. ترکه ميگه:‌ســیــگــار! من فقط سيگار می‌خوام! می‌رن براش 500 باكس سيگار ميارند، و در سلولش رو می‌بندند. بعد از 10 سال ميان ببينند چيز ديگه ای می‌خواد يا نه، در سلولش رو كه باز می‌كنند می‌بينند نشسته يه گوشه ای، ‌دست و پاش داره می‌لرزه.  تا جماعت رو می‌بينه، بر می‌گرده از ته جیگرش فریاد میزنه: نامردا ، آتيش -آتیش-کره خر ها-یه کبریت به من بدین!

یه گونی پشکل میخرن بازش که می کنن یه لره از توش میپره بیرون -میگن تو اینجا چکار می کنی؟؟ میگه من جایزشم!!!

یه تركه توی مانور شرکت میکنه.
از هواپیما می پره پایین. چترش باز نمی شه
میگه خوب خدا رو شکر که مانوره.

افسره جلوی يك ماشين رو ميگيره، به راننده ميگه‌: جناب شما به خاطر بستن كمربند ايمنی، پنجاه هزار تومن از طرف انجمن حمايت از ايمنی راه‌ها جايزه برديد. حالا می‌خوايد با اين پول چيكاركنيد؟ يارو ميگه: فكر كنم باهاش برم گواهينامم رو بگيرم! يك زنه كنار دستش نشسته بوده، ميگه:‌ گوش نكنيد جناب سروان، اين شوهر من وقتی مسته يك بند ... ميگه! تو صندلی عقب، يك جوونكی خواب بوده، ‌ازين سر و صدا بلند ميشه،‌ ميگه: من همون اول گفتم با ماشين دزدی نميشه فرار كرد!! يهو يك نفر از تو صندوق عقب داد ميزنه: ‌ببينم بالاخره از مرز گذشتيم يا نه؟!

ميدونيد بد ترين شکنجه براي يه اصفهاني چيه؟ ... ببندنش به يه درخت بگن اون طرف خيابون دارن نذري ميدن

بچه اصفهانيه از باباش مي پرسه: بابا چرا ما هم مثل مردم با كشتي مسافرت نمي كنيم؟ باباش ميگه: حرف نزن بچه ! شناتو بكن-حالا ميرسيم

عجایب هفت گانه ی ایران:۱)ترک عاقل ۲)اصفهانی بخشنده ۳)ارشتی با غیرت ۴)تهرونی با معرفت ۵)یزدی با شهامت ۶)لر با شخصیت ۷)عرب با تربیت

بچه اصفهانیه میره خونه میگه: بابا من امروز امتحانم رو بیست گرفتم! باباهه میزنه تو گوشش و میگه: پدر سگ! تو که با 10 هم قبول می شدی چرا این همه خودکار مصرف کردی

تركها براي كمك به حزب الله يه بازي فوتبال دوستانه ميزارن توي شهرشون البته با بليت رايگان

به ترکه میگن در روز چند تا نون میخوری .میگه : صبح ۷ تا لواش . ظهر ۷ تا سنگگ . بعد از ظهر
۱۰ تا دونه هم تافتون . شب هم ۹ تا دیگه لواش . ملت کف میکنن چطوری این همه میخوره . بهش
میگن پس بربری چی ؟ ترکه میگه :ایلده پس خیال کردی این نون ها رو با چی میخورم

یه روز یه ترکه رو برق میگیره ، ننش میگه اکبر ولش نکن ...این همینیه که باباتو کشت!!!

غضتفر رو میخواستن رئیس سازمان حفاظت اطلاعات کنند.خلاصه بهش یه سری از اسرار مهم مملکت رو میگن تا ببینن چقدر میتونه بروز نده.: تهدیدش میکنن حرف نمیزنه-کتکش میزنن باز هم حرف نمیزنه- زن و بچش رو شکنجه می کنن بازم هیچی نمی گه...دیگه می بینن که خیلی کارش درسته-واسه اطمینان یه ماه هم میندازنش تو انفرادی و رفتارش رو زیر نظر می گیرن تا ببینن اگر باز هم دوام آورد رئیسش کنند.... تو انفرادی می بینن که هی میزنه تو سر خودش و میگه: من احمق چرا هیچی یادم نمیاد-اه

به لره ميگن:تو لری؟ميگه نه!ميگن ترکی؟ميگه نه نه نه همون لرم

پلیس به یه تركه میگه : مگه نمی دونی اینجا ماهی گیری ممنوعه؟
تركه میگه : ولی تابلو نزده بیدین که...!!!
پلیسه می گه : نزدیم که نزدیم ... زود از -ی اون آکواریوم بیا پایین....

ترکه میخواسته اطلاعیه بده میگه : هموطنانی که قصد عبور ازراههای برفگیر اردبیل را دارند اگر زنجیر به همراه ندارند سینه بزنند

لره تلویزیون می خره -فرداش کنترلشو می بره پس می ده. می گه: آقا این ماشین حسابه توش بود.... به ما حروم خوری نیومده

سوال تیزهوشان اردبیل :
روز ۱۳ آبان چه روزیست؟؟
الف)22 بهمن
ب)گزينه الف
ج)هيچ كدام
د) همه موارد صحیح می باشد!!!

در مسابقه اسب‌دواني، يك تركه صد هزار دلار روي اسب شماره 28 شرط‏بندي كرد و اتفاقا برنده 500 هزار دلار شد.
مسئول برگزاري مسابقه از او پرسيد: چطور اين همه پول رو روي اسب شماره‌ 28 شرط‏بندي كردي؟
گفت: ديشب خواب ديدم كه دائما جلوي چشمم يك عدد 6 و يك عدد 8 مي‏آد.
مسئول برگزاري پرسيد: 6 و 8 چه ربطي به 28 داره؟
گفت: مگه شيش هشت تا 28 تا نمي‏شه؟

از يه اصفهانیه مي پرسن وقتي سر يخچال ميري چي مي خوري
گفت:كتك

آبادانیه : افتادم توی دریا... می خواستم با شنا خودم رو نجات بدم.. که یهو یه کوسه افتاد دنبال من....
من بدو ..کوسه بدو.... من بدو ..کوسه بدو... یهو.. از یه درخت رفتم ...
بهش می گن آخه توی دریا که درخت نیست....!!!
میگه ..چرا نمی فهمی..مجبورم بودم

يك آباداني رفت خون بده براي جبهه. ازش پرسيدند: چند سي‌سي خون مي‌خواهي بدي؟ آباداني يه نگاهي به مردم كرد و گفت: من سي‌سي مي‌سي حاليم نيست. شيلنگ بزن وصل كن به جبهه!؟

پانصد سال پیش در چنین روزی ترکها سنگ توالت را اختراع کردن و یکصد سال بعد ایرانیها با گذاشتن سوراخی در ته آن - آن را کامل کردند

به یه تركه یه اره برقی میدن میگن برو 1000 تا درخت ببر.
996 تاش رو می بره .. خسته میشه می شینه..
بهش میکن که بابا پاشو اره رو روشن کن 4 تا دیگش رو هم ببر تموم بشه دیگه...
میگه : اِ اِ اِ .. مگه روشن هم میشه؟؟؟؟؟؟

تو جاده پليس جلو يه ماشينو ميگيره و ميگه چون از صبح اولين كسي هستي كه كمربند ايمني بستي برنده 100 هزار تومن شدي حالا ميشه بدونم ميخاي باهاش چي كار كني؟ مرد ميگه:ميرم گواهينامه ميگيرم زنش سريع ميگه :جناب سروان اين وقتي مشروب ميخوره پرت و پلا زياد ميگه بچشوون از اوون پشت ميگه بابا نگفتم با ماشين دزدي قاچاق نكنيم؟ يه صدا از صندوق عقب مياد :از مرز رد شديم يا نه؟

تركه برنج تبرك ميخره، درشو وا ميكنه، ميگه: پس حميد كو؟

در خطه قهرمان پرور اردبيل به مناسبت ميلاد امام حسين به كساني كه اسم كوچك آنها ميلاد بود جايزه دادند. قرار است در نيمه شعبان امسال به شعبان ها هم جايزه بدهند

يه تركه ميگويند چرا قبض اب وبرق را دوست داري ميگويد چون پشت ان نوشته مش ترك گرامي…

تركه تفنگو ميزاره پشت گردن يارو، ميگه: تكون بخوري با لگد ميزنم تو سرت ها

عيد نوروز مبارك باد ( انجمن رويت ماه اردبيل)

یه ترکه میره مسابقه ی قرآن خوانی . سوره بنی اسرائیل بهش می افته انصراف میده

به يه معتاده ميگن اون دويست تومني رو از زمين وردار معتاده برميگرده ميگه : مگه من وژنه بردارم؟

شعار ترک‌ها در تظاهرات اخير: وای به روزی که بفهميم چی شد

به اصفهانيه ميگن شيرين تر از عسل چي خوردي؟ميگه ترشي مجاني

دو تا تركه دو تا گاو ميخرن ، ‌اولي به دومي ميگه : حالا چيكار كنيم كه گاوامون با هم اشتباه نشن ؟ دومي ميگه: تو دست به گاوت نزن ، من يه گوش گاومو ميكنم . بعد از چند وقت ، ‌گاو اولي هم گوشش گير ميكنه به يه جايي كنده ميشه. ايندفعه ‌دومي ميگه : تو دست به گاوت نزن من دم گاومو ميكنم . از قضا بعد از چند وقت دم اون يكي گاوه هم كنده ميشه . خلاصه هي اولي ميزنه يه جاي گاوشو ناقص ميكنه ، اون يكي گاوه هم همون بلا سرش مياد. آخر سر اولي شاكي ميشه به دومي ميگه : اصلاً سفيده مال من سياهه مال تو!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

اللهم عجل لولیک الفرج مولانا صاحب الزمان(عج)

این عید بزرگ بر همه شیعیان مبارک

به امید ظهور حجت

بازم سلام .

یک مطلب دیگه رو براتون گذاشتم امیدوارم مفید باشه .

ضمنا موضوع هایی که میخواهید درخواست کنید .

برای تبادل لینک هم آماده هستم .

نظر یادتون نره . . .